Wie Komplimente und Geschenke die Beziehung beflügeln

Hallo zusammen, ich freue mich, euch alle zur dritten Session im Rahmen unserer Holid-Serie begrüssen zu dürfen.

Das Buch Holid ist wirklich ein besonderes Buch. Es will uns eine Anleitung geben, wie wir die zwischenmenschliche Liebe, also die Liebe zwischen Mann und Frau, als Gottes Schöpfungsgeschenk wirklich feiern können. Genau das macht das Buch Holid so besonders, und ich freue mich auf diese Reihe.

Ich möchte euch ermutigen, diese Vorträge immer zu zweit anzuschauen und auch gerne eine Bibel dabeizuhaben, weil wir gleich wieder in den Bibeltext eintauchen wollen.

Red Bull verleiht Flügel. Mit diesem Slogan wirbt der österreichische Energy-Drink-Hersteller für sein Produkt. Red Bull verleiht Flügel: Diesen Slogan kennt eigentlich fast jeder. Was aber nicht jeder weiss, ist, dass das Unternehmen 2013 in Amerika wegen angeblich irreführender Werbung angeklagt wurde. Der Vorwurf war, Red Bull verleihe ja nicht wirklich Flügel, und nach dem Trinken einer Dose stellten sich auch nicht unbedingt leistungssteigernde Merkmale ein, zumindest nicht unmittelbar. Auf diese Weise wurde der Energy-Drink-Hersteller verklagt, eben mit dem Vorwurf: Red Bull verleiht keine Flügel.

Wie dem auch sei, wir wollen uns heute mit der Frage befassen, was denn einer Liebesbeziehung Flügel verleiht. Der heutige Bibeltext gibt uns darauf zwei Antworten: Komplimente und Geschenke.

Dementsprechend lautet das Thema des heutigen Abends: Wie Komplimente und Geschenke eine Liebesbeziehung beflügeln.

In Kapitel 1, Vers 9, beginnt eine Unterhaltung zwischen den beiden frisch Verliebten, und diese Unterhaltung geht bis Kapitel 2, Vers 4. Wir befinden uns hier immer noch im ersten Zyklus des Buches. Wir haben ja in der Einleitung festgehalten, dass dieses Buch in fünf Zyklen gegliedert werden kann. Dieses anfängliche Gespräch stellt also immer noch das Kennenlernen in der Beziehung dar.

Der Text ist so aufgebaut, dass jeder der beiden dreimal zu Wort kommt: Er beginnt, er redet, sie erwidert, er redet wieder, sie erwidert, und so weiter. Es ist ja immer wieder rührend, wenn man mitbekommt, wie zwei frisch Verliebte miteinander reden. Manchmal ist das schon fast ein bisschen peinlich; jedes dritte Wort ist gefühlt Schatz, Maus oder Liebling. Und genau das haben wir hier im Text interessanterweise auch.

Viermal hören wir aus ihrem Mund die Worte „mein Geliebter“, dreimal redet er von „meiner Freundin“. Hier sprechen also zwei frisch Verliebte. Sie machen sich Komplimente, und an einer Stelle wird auch ein Geschenk erwähnt.

Steigen wir mal ein in den Text. Er beginnt in Vers 9 das Gespräch mit den Worten: Einer Stute an dem Prachtwagen des Pharao vergleiche ich dich, meine Freundin. Das Kompliment klingt für uns im ersten Moment etwas gewöhnungsbedürftig, aber Leute, dieses Kompliment ist der Wahnsinn. Wir müssen uns vor Augen führen, dass damals der Pharao immer nur Hengste an seinem Kriegswagen hatte. Und man hat dann aber irgendwann in der Archäologie eine Notiz von einem ägyptischen Offizier gefunden, der davon berichtet, dass die Feinde der Ägypter irgendwann eine brillante Kriegstaktik erfunden haben. Und zwar: Als die Ägypter mit all den Hengsten an den Prachtwagen auf sie loskamen, haben sie eine Stute in das gegnerische Heer geschickt, und die Hengste waren völlig verwirrt.

Wenn wir das im Hinterkopf haben, ist das Kompliment hier wirklich der Wahnsinn. Wenn er sagt: Ich vergleiche dich mit einer Stute an dem Prachtwagen des Pharao, möchte er damit sagen: Du verwirrst mich mit deiner Attraktivität. Oder mit anderen Worten sagt er: Schatz, du haust mich um. Ich bin wie ein Hengst, der verwirrt ist, wenn er eine schöne Stute sieht. Ein ganz, ganz tolles Kompliment.

Dabei hat er aber vor allen Dingen ihr Gesicht im Blick. Denn in Vers 10 macht er weiter und wird konkreter: Anmutig sind deine Wangen zwischen den Schmuckkettchen, dein Hals mit deiner Muschelkette. Also, ihre Wangen sind umrahmt von Schmuckkettchen. Das ist orientalischer Schmuck, und auch um ihren Hals hängt eine Kette.

Aber ganz wichtig ist hier zu sehen: Ihre Schönheit besteht für ihn nicht einfach nur im Schmuck. Hier heißt es ja nicht im Text: Anmutig ist dein Schmuckkettchen. Hier heißt es: Anmutig sind deine Wangen zwischen deinen Schmuckkettchen. Das heißt, der Schmuck unterstreicht ihre Schönheit. Aber das, was er lobt, ist ihre Schönheit, ihre Wangen, ihr Hals.

Und dann setzt er in Vers 11 noch mal einen drauf und sagt: Goldene Schmuckkettchen wollen wir dir machen mit Perlen und Silber. Also, sie trägt eine Muschelkette, aber er möchte ihr eine Perlenkette schenken. Er lobt das, was sie hat, aber er möchte ihr etwas noch Kostbareres schenken.

Geschenke sind immer ein wichtiger Bestandteil einer Liebesbeziehung. Nicht nur zwischen zwei frisch Verliebten, auch in langjährigen Ehen können Geschenke die Beziehung wirklich beflügeln. Und ich möchte jetzt sehr praktisch werden und euch vier Prinzipien für gutes Schenken, basierend auf dem heutigen Text, mitgeben.

Das erste Prinzip lautet: Ein gutes Geschenk wird vom Partner her gedacht. Was schenkt er ihr? Er schenkt ihr eine Perlenkette. Das ist ein Geschenk aus der Welt einer Frau. Er würde diese Perlenkette nicht unbedingt tragen, aber er sieht, sie trägt Schmuck, und er schenkt ihr Schmuck. Er denkt das Geschenk von ihr her, und das macht er schon mal richtig.

Wir Männer denken ja, was Geschenke angeht, häufig sehr, sehr praktisch. Ich habe mich total darüber gefreut, als man mir zu meinem Geburtstag einen Akkuschrauber und eine Kabeltrommel geschenkt hat. Das war für mich absolut ein tolles Geschenk, weil ich es gut gebrauchen konnte. Ob sich eine Frau über praktische Geschenke immer freut, wage ich zu bezweifeln. Schatz, ich habe dir einen Staubwedel mitgebracht und einen Wischmopp. Ich glaube nicht, dass das gut ankommt.

Ich kenne einen Theologen, der hat seiner Frau immer Bücher geschenkt. Ich meine, es war gut gemeint, aber die arme Frau. Man will nicht immer nur Bücher geschenkt bekommen. Also: Ein gutes Geschenk wird vom Partner her gedacht. Das mag jetzt ziemlich basic sein, aber genau daran scheitern schon viele Geschenke. Man denkt das Geschenk nicht vom anderen her. Man geht von sich aus und schenkt dem anderen, was man vielleicht gerne selber hat. Das heißt aber noch lange nicht, dass es auch dem anderen gefällt.

Zweites Prinzip: Ein gutes Geschenk basiert auf Eigeninitiative. Der Geliebte im Buch fragt sie gar nicht, ob sie sich freuen würde, wenn er ihr etwas schenken würde. Er macht’s einfach. Wir Männer sind ja manchmal sehr träge, wenn es um Geschenke geht. Ich will das jetzt nicht pauschal sagen, du wahrscheinlich nicht, aber viele andere Männer sind sehr, sehr träge. Da muss die Frau manchmal ganz, ganz viele Anspielungen machen, bis wir irgendwann mal auf die Idee kommen, vielleicht würde sie sich mal über ein Geschenk freuen.

Und wenn wir dann schon mal auf die Idee kommen, unserer Frau etwas zu schenken, dann fragen wir vorher vielleicht oft auch sehr viel nach: Würdest du dich darüber freuen? Oder würdest du dich eher darüber freuen? Das ist natürlich nicht verkehrt, aber wenn man ständig nachfragt, dann ist eine echte Überraschung ja auch gar nicht mehr möglich. Der Partner fühlt sich manchmal sogar als Mitentscheider und hat vielleicht sogar mal ein schlechtes Gewissen, wenn das Geschenk ein bisschen teurer ist.

Deswegen ist mein Rat: Frage nicht, ob sich dein Partner über das Geschenk freuen würde. Schenke es einfach. Denn ein gutes Geschenk basiert auf Eigeninitiative. Das erhöht natürlich das Risiko, wenn du kein Feedback hast, dass du dann vielleicht auch mal etwas in Eigeninitiative schenkst, was nicht ganz so gut ankommt.

Deswegen ist das dritte Prinzip, das ich hier weitergeben möchte, sehr, sehr wichtig: Ein gutes Geschenk setzt Aufmerksamkeit voraus.

Er schaut Solamit an, und ihm fällt ein Detail auf. Er sieht, dass sie eine Muschelkette trägt. Daraus schließt er sehr aufmerksam: Offensichtlich mag sie Schmuck, offensichtlich mag sie Ketten, denn sie trägt ja eine Kette. Und dann entscheidet er sich: Ich werde ihr eine Perlenkette schenken. Durch eine aufmerksame Beobachtung weiß er, worüber sie sich freuen würde.

Ihr Lieben, Aufmerksamkeit ist der Schlüssel zum perfekten Geschenk. Beim Geschenk geht es dabei gar nicht so sehr um die Kosten. Es geht vielmehr um die Botschaft, die man damit vermittelt, und um die Gedanken, die man sich gemacht hat.

Die beiden Kendrick-Brüder haben ein Buch geschrieben: Vierzig Tage Liebe wagen. Und in diesem Buch äußern sie sich auch zu dem Thema, Gedanken zu machen. Da heißt es: Die Liebe macht sich Gedanken. Sie weiß, dass liebevolle Taten liebevollen Gedanken vorausgehen. Wenn man verliebt ist, muss man sich nicht anstrengen, aufmerksam zu sein. Großartige Ehen entstehen aus großartigen Gedanken.

Und ich möchte erst einmal auf zwei verschiedene Situationen eingehen: eine Situation, in der ich meiner Frau mit einem Geschenk keine große Freude gemacht habe, aber auch eine Situation, in der ich ihr eine wirkliche Freude machen konnte.

Oktober 2017, ihr 29. Geburtstag, steht an. Ich war davor noch im Krankenhaus wegen einer OP. Und die ganze Zeit habe ich mir darüber Gedanken gemacht, wie es mir geht, was aus mir wird. Ich war leider mit meinen Gedanken nur bei mir und ganz, ganz wenig bei meiner Frau. Ich war echt nicht aufmerksam.

Dann steht ihr Geburtstag an, und ich habe am Tag ihres Geburtstags immer noch kein Geschenk, weil ich einfach unaufmerksam war. Ich habe dann morgens irgendwie versucht, mit Gummibärchen ein Herz auf den Tisch zu machen. Dabei mag meine Frau keine Gummibärchen. Bin dann am Nachmittag schnell in die Stadt gefahren, habe ihr eine Box gekauft und dann ganz verschiedene Gutscheine hineingelegt. Vom Geldwert war das schon ganz okay, aber es geht eben nicht nur um den Geldwert.

Meine Frau ist so lieb, die ist dann auch völlig dankbar dafür. Aber das Ganze mit dem Geschenk und dem Gutschein hatte natürlich den Beigeschmack, dass das eine Notlösung war, um den Tag noch halbwegs zu retten. Gutscheine schenkt man, wenn man nicht genau weiß, was sich eine Person wünscht.

Der Herr hat mir dann einige Zeit später beim Lesen eines Buches aber sehr deutlich gemacht, dass ich als Ehemann aufmerksam sein muss. Dass sich Liebe auch darin zeigt, dass man sehr aufmerksam ist. Und das zeigt sich ja eben auch darin, dass man auch mal genauer hinhört, auch welche Hinweise mal im Nebensatz fallen, und sich das dann sehr aktiv auch notiert und sich in seine Frau reindenkt.

Eines Abends sitzen meine Frau und ich im Wohnzimmer, und sie durchforstet mal wieder Ebay Kleinanzeigen und findet dann den Stuhl. Nicht einen Stuhl, sie findet den Stuhl und zeigt mir das ganz begeistert. Schatz, schau dir mal den Stuhl an, ich find den so toll.

Wir Männer müssen wissen: Wenn eine Frau uns so etwas sagt, will sie damit nicht immer sagen: Bitte kauf ihn mir. Frauen sagen manchmal einfach nur, was sie schön finden, ohne damit sagen zu wollen: Bitte jetzt kaufen.

Und in dem Moment kommt mir der Gedanke: Es wäre doch klasse, wenn ich ihr jetzt eine Überraschung mache und ihr den Stuhl kaufe. Schatz, kannst du mir das Bild gerade noch mal zeigen? Zeig mir noch mal den Stuhl. Und dann habe ich mir den Namen gemerkt und am nächsten Tag den Verkäufer kontaktiert, alles arrangiert, den Stuhl abgeholt, gekauft. Und dann komme ich eines Abends von der Arbeit nach Hause und sage: Schatz, komm mal her. Und ich zeige ihr den Stuhl.

Und das Geschenk hat sie umgehauen, weil sie überhaupt nicht damit gerechnet hat, dass ich mir jetzt die Mühe mache, da hinzufahren, den Stuhl für sie zu kaufen. Und das liegt auch eigentlich gar nicht so in meiner Natur. Ich bin nicht so kreativ und so. Aber ich war in dem Moment einfach aufmerksam. Und darum geht es, wenn man Geschenke machen will: Man ist aufmerksam, und dann gelingt das auch viel besser.

Auch wenn wir mal durch einen Dekoladen gehen oder wenn wir mal durch ein Klamottengeschäft gehen, dann höre ich jetzt immer wieder mal sehr genau hin, was meine Frau schön findet. Und zum Glück gibt es Smartphones. Dann lasse ich sie ein bisschen vorgehen und mache dann schnell ein Foto von der Sache, die sie schön findet, und kaufe sie ihr im Nachhinein.

Das habe ich jetzt ein paar Mal gemacht. Es kam immer sehr, sehr gut an. So langsam muss ich mir etwas Neues einfallen lassen. Aber vielleicht kann das auch ein guter Tipp für dich sein. Wenn du mit deiner Frau mal einkaufen gehst und wenn sie dir irgendetwas sagt, was sie schön findet, merk es dir sehr genau. Das könnte in Zukunft ein sehr zutreffendes Geschenk sein.

Denn ein gutes Geschenk setzt Aufmerksamkeit voraus.

Das war das dritte Prinzip. Wir kommen jetzt zu einem letzten und vierten Prinzip: Ein gutes Geschenk vermittelt die richtige Botschaft. Ein Geschenk vermittelt eigentlich fast immer eine Botschaft. Manchmal können Geschenke falsch aufgefasst werden.

Angenommen, du schenkst jemandem ein Deo, dann denkt er: Ich stinke. Oder manchmal kann ein Geschenk, so lieb es gemeint ist, auch als Kritik aufgefasst werden. Schatzi, ich schenke dir einen Gutschein für ein Jahr Maniküre, du kannst deine Nägel machen. Schatz, gefallen dir meine Nägel nicht?

Da muss man natürlich darauf achten, dass ein Geschenk auch richtig ankommt. Und das stellt er sicher: Er lobt ihr schönes Gesicht. Er lobt ihren bisherigen Schmuck, und dann setzt er noch einen drauf und will ihr einen kostbareren Schmuck schenken. Damit ist sichergestellt: Die Botschaft kommt richtig an.

Und natürlich kann der Wert, der Wert allein ist nicht entscheidend, aber auch der Wert kann hier eine Botschaft kommunizieren. Und indem er ihr eine so tolle Perlenkette schenkt, möchte er ihr deutlich machen: Du bist so wertvoll für mich. Und ich kaufe sie dir, weil ich dich liebe, weil du wertvoll bist.

Ein Geschenk kann eben genau diese Botschaft vermitteln: Ich liebe dich, du bist wertvoll, du bist wichtig. Deswegen habe ich mir Gedanken gemacht. Geschenke sind letztendlich immer sichtbare Zeichen unserer Liebe. Die Liebe zeigt sich immer im Geben.

Auch Gottes Liebe zu uns zeigt sich im Geben. In Johannes 3,16 steht: Denn so sehr hat Gott die Welt geliebt, dass er seinen Sohn gab. Gottes Liebe zeigt sich im Schenken, und das größte Geschenk, was Gott uns gemacht hat, ist sein Sohn Jesus Christus. Gott schenkt sich selbst, und auch unsere Errettung ist ein Geschenk. Wir können sie uns nicht irgendwie verdienen, wir können sie im Glauben annehmen, das Geschenk, das Gott macht.

Wir glauben an einen schenkenden Gott, und wenn wir uns in unseren Ehen einander beschenken, können wir ein Stück weit Gottes Wesen widerspiegeln. Wir können Gottes Liebe widerspiegeln, indem wir einander beschenken.

Überlegt einfach mal für euch, jeder für sich: Was kannst du deinem Partner in nächster Zeit schenken, so dass er völlig überwältigt ist von deiner Liebe? Und zweitens: Für welches Geschenk kannst du jetzt vielleicht schon anfangen, heimlich zu sparen? Ein Geschenk, das auch vielleicht einen größeren Wert hat und den großen Wert deines Ehepartners noch einmal unterstreicht.

Denkt einfach mal: Wir machen jetzt weiter im Text.

In Vers zwölf ergreift sie nun das Wort und sagt: Solange der König bei seiner Tafelrunde weilt, gibt meine Narde ihren Duft. Sehr wahrscheinlich blickt Sulamit hier auf ein Ereignis in der Vergangenheit zurück. Das hebräische Verb könnte man auch in der Vergangenheit übersetzen; so macht es auch die Schlachterübersetzung.

Salomo hat ja verstanden, Feste zu feiern. Bei einem dieser Feste, es war eine Tafelrunde, war auch Sulamit dabei. Durch ihren Geruch, aber sicherlich auch durch ihre ganze Ausstrahlung, hat sie die Aufmerksamkeit des Königs bekommen. Aus dieser Begegnung ist dann mehr geworden.

Und nun beginnt Sulamit in den nächsten beiden Versen damit, zu sagen, was er ihr bedeutet. Ich lese mal die Verse dreizehn und vierzehn:

Ein Myrrhebeutelchen ist mir mein Geliebter, das zwischen meinen Brüsten ruht, eine Blütentraube vom Hennastrauch ist mir mein Geliebter, aus den Weinbergen von Engedi.

Zweimal finden wir hier im Text die Wortwendung „ist mir mein Geliebter“. Sie sagt also, was er ihr bedeutet. Ein Myrrhebeutelchen ist mir mein Geliebter, das zwischen meinen Brüsten ruht. So ein Beutelchen war damals vor allen Dingen aus Leder, und sehr wahrscheinlich haben junge Mädchen und junge Frauen es so gemacht, dass sie ein Beutelchen, gefüllt mit Myrrhe, zwischen ihren Brüsten getragen haben.

Myrrhe ist ein Duftstoff. Das war dann so eine Art beständiges Parfum, vielleicht auch gegen Schweißgeruch in der Hitze des Orients. So eine Art beständiges Parfum hatte auch Sulamit sehr wahrscheinlich. Aber was sie hier macht, ist: Sie vergleicht den Wert ihres Geliebten mit einem solchen Beutelchen zwischen ihren Brüsten. Damit beschreibt sie sofort auch die ganz, ganz tiefe Zugehörigkeit. Eine sehr, sehr enge, vertraute Beziehung wird hier deutlich gemacht.

Es geht hier nicht um einen sexuellen Akt, denn in Vers 14 macht sie weiter damit, zu sagen, was er ihr bedeutet. Sie vergleicht ihn hier in Vers 14 mit einer Blüte des Hennastrauchs, auch eine sehr, sehr wertvolle Blume, die ebenfalls sehr duftet. Aber das steigert sie noch einmal, indem sie jetzt auch einen sehr, sehr besonderen Ort nennt: Engedi.

Engedi war eine Oase. Es ist also ein bisschen so, als wenn man heute sagt: Wie Edelweiß ist mir mein Geliebter aus den Bergen des Himalaya. Etwas sehr, sehr Schönes, etwas sehr Besonderes. Und diese Komplimente macht sie ihm.

Bisher haben die beiden noch ein wenig durch die Blume geredet. Im kommenden Wortwechsel wagen sich die beiden Verliebten jedoch etwas weiter vor und werden direkter.

Vers 15: Da sagt er: Siehe, du bist schön, meine Freundin, siehe, du bist schön; deine Augen sind Tauben. Das ist das erste Mal in diesem Buch, dass er sie als schön bezeichnet, aber nicht das letzte Mal. Du bist schön – das sind natürlich Worte, die eine Frau sehr, sehr glücklich machen. Gerade auch dann, wenn sie weiß, dass sie momentan aufgrund ihrer sonnengebräunten Haut eigentlich nicht ganz dem Schönheitsideal entspricht. Aber er setzt ihr keine absoluten Maßstäbe. Er findet sie schön, und das sagt er ihr auch sehr deutlich.

Dann heißt es weiter: Deine Augen sind Tauben. Ja, was bedeutet das? Meint es, dass sie eine graue Augenfarbe hat oder dass ihre Augen irgendwie taubenförmig sind? Nein, das bedeutet es nicht. Es ist interessant: Man hat aus der damaligen Zeit Zeichnungen gefunden, auch im Zusammenhang mit der ägyptischen Liebeslyrik. Und dort waren immer Tauben mit darauf gemalt, wo sich zwei Menschen liebten. Tauben waren damals also das Symbol für Liebe, das, was heute das Herz ist. Vielleicht kennt ihr ja den WhatsApp-Smiley, wo man diese beiden Herzaugen hat. Ja, das ist genau das Bild, das hier gemalt wird. Wenn er sagt: Deine Augen sind Tauben, möchte er ihr damit sagen: Deine Blicke sind voller Liebe für mich, du schaust so verliebt.

Daraufhin erwidert sie seine Worte in Vers 16 und 17: Siehe, auch du bist schön, mein Geliebter, und hold. Unser Lager ist frisches Grün, die Balken unseres Hauses sind Zedern, unsere Dachsparren sind Wacholder. Sie findet ihn schön, aber was bedeutet hold? Das Wort ist so ein bisschen dichterisch veraltet. Wir kennen es aus dem Weihnachtslied: Stille Nacht, holder Knabe im lockigen Haar. Was bedeutet hold? Das hebräische Wort kann hier übersetzt werden mit lieblich, angenehm und freundlich. Zusammengefasst könnte man sagen: charmant. Also er sieht nicht nur gut aus, er ist auch sehr charmant, und das ist das, was sie so toll an ihm findet.

Dann sagt sie: Unser Lager ist frisches Grün, die Balken unseres Hauses sind Zedern, unsere Dachsparren sind Wacholder. Hier wird ein Ort in der freien Natur beschrieben. Die beiden Verliebten wünschen sich ein eigenes Lager in der Natur. Das hängt damit zusammen, dass man damals im Haus nie alleine war. Da hat die ganze Familie noch mitgelebt, und es ist nicht so prickelnd, wenn man da mit Tante, Onkel und allen zusammen seine Zeit verbringt. Deswegen wünschen sie sich so gerne einen Ort nur für sich zu zweit in der freien Natur, wo sie ganz allein sein können.

Dann spricht sie weiter in Kapitel 2, Vers 1: Ich bin eine Narzisse von Scharon, eine Lilie der Täler. Im ersten Moment hört sich das fast wie ein Selbstlob an: Ich bin eine Lilie der Täler. Da würde man sagen, die Frau hat gesundes Selbstbewusstsein. Aber wenn wir genauer hinschauen, ist das eigentlich eine sehr bescheidene Aussage. Scharon ist eine sehr fruchtbare Küstengegend mit ganz, ganz vielen Blumen, und auch die Täler waren voller Lilien. Wenn sie sagt: Ich bin eine Lilie der Täler, sagt sie: Ich bin eine unter vielen. Das ist eine sehr bescheidene Aussage.

Dem widerspricht jetzt aber ihr Geliebter und sagt: Nein, nein, du bist nicht nur eine unter vielen. Schaut mal, Vers 2: Wie eine Lilie unter den Dornen, so ist meine Freundin unter den Töchtern. Du bist nicht eine Lilie unter den vielen Lilien, du bist eine Lilie unter den Dornen. Du stichst heraus. So wie eine Lilie unter den Dornen heraussticht, so sticht Sulamit heraus aus all den anderen Frauen Jerusalems. Vorher hat er ihr gesagt: Du bist schön. Jetzt sagt er ihr mit anderen Worten: Du bist schöner als alle anderen, keine andere Frau kommt an dich heran. Das ist eine sehr schöne Aussage. Wir wissen ja, er ist beliebt bei allen anderen Frauen, aber für ihn gibt es nur die eine Frau, die er schön findet, und das sagt er ihr auch.

Daraufhin antwortet sie in Vers 3: Wie ein Apfelbaum unter den Bäumen des Waldes, so ist mein Geliebter unter den Söhnen. Der Apfelbaum ist für uns in Deutschland ja ein sehr geschätzter Baum, aber kein besonderer Baum. In Israel war der Apfelbaum eine absolute Seltenheit, und dementsprechend ist das hier schon fast eine exotische Frucht und ein entsprechendes Lob. Er ist so wertvoll wie ein Apfelbaum unter den ganz normalen Bäumen des Waldes.

Insofern sagt sie hier inhaltlich genau das Gleiche, was er sagt. Wenn er sagt: Du bist wie eine Lilie unter Dornen, sagt sie: Du bist wie ein Apfelbaum unter den anderen Bäumen. Du bist für mich der Beste, du bist der Schönste. Also haben sich beide Partner ganz exklusiv füreinander entschieden.

Und dann setzt sie noch fort. Sie spricht hier nicht nur einfach über den Stellenwert, sie macht ihm nicht nur einfach Komplimente, sondern sie geht auch immer wieder auf die Beziehungsebene. Und da sehen wir: Die Komplimente machen etwas mit ihr. Seine Komplimente treffen sie im Herzen, und sie spricht über ihre Beziehung. Sie will bei ihm sein, sie fühlt sich in seiner Nähe geborgen. Das Bild der Schatten signalisiert ja auch Schutz. Er sagt: Ich fühle mich bei dir sicher. Sie sagt: Ich fühle mich bei dir so wunderbar, ich will bei dir sein, und ich will deine Liebe genießen.

Das waren also einige Komplimente, die wir uns jetzt angeschaut haben. Wie sieht eigentlich ein gutes Kompliment aus? Das ist die Frage, die wir uns auch stellen müssen.

Machen wir einander überhaupt noch Komplimente? Wann hast du deiner Frau, wann hast du deinem Mann das letzte Kompliment gemacht? Darüber sollten wir einmal nachdenken.

Ich möchte an dieser Stelle sieben Thesen zu guten Komplimenten aufstellen.

Erste These: Gute Komplimente beflügeln die Beziehung.

Das sehen wir hier im Text. Wir sehen, was die Komplimente mit ihr machen. Und wenn wir unsere Worte richtig wählen, ihr Lieben, dann können wir unserem Partner so eine Freude machen. Auch im Neuen Testament, im Epheserbrief 4,29, wird deutlich, dass wir mit unseren Worten einander aufbauen sollen. Und genau das tun ja auch Komplimente, indem wir einander etwas Liebes sagen.

Können wir ihn wirklich segnen, können wir ihn aufbauen, können wir ihn ermutigen? Und ja, auf diese Weise können wir unsere Liebesbeziehung auch echt beflügeln. Das muss natürlich nicht nur das Äußere sein, aber hier im Text geht es um die äußere Schönheit und auch um den schönen Charakter, ganz sicherlich, der gelobt wird. Deswegen will ich auch darauf in den Anwendungen jetzt weiter den Schwerpunkt setzen.

Aber ich will dir zunächst einmal die Frage stellen: Wann hast du deinem Partner das letzte Mal gesagt, dass du ihn wirklich schön findest? Denk einmal darüber nach.

Die zweite These zu guten Komplimenten lautet: Gute Komplimente setzen Aufmerksamkeit voraus.

Die Komplimente hier im Text sind sehr, sehr detailliert. Sie bleiben nicht einfach nur beim Allgemeinen stehen, und er nimmt seine Freundin sehr bewusst wahr. Manchmal ist es ja so, dass wir so viel mit uns selbst beschäftigt sind, dass wir gar nicht mehr wahrnehmen, was unsere Ehefrauen vielleicht alles tun, um für uns schön auszusehen.

Aber wenn meine Frau zu mir kommt und sagt: Schatzi, gefällt dir das nicht, was ich anhabe?, dann ist das für mich auch immer ein Signal: Ich war unaufmerksam, ich hätte vielleicht eher schon etwas sagen können. Oder wenn sie zu mir kommt: Schatz, ich habe mir extra Locken für dich gemacht, und du hast nichts gesagt, dann ist das immer so ein bisschen für mich ein Signal: Oh Mann, ich war wieder vielleicht zu viel mit meinem Ding beschäftigt, ich war nicht aufmerksam.

Gute Komplimente setzen Aufmerksamkeit voraus. Und wer aufmerksam ist, der findet auch immer sehr, sehr viel Grund, seinen Partner zu loben. Irgendetwas finden wir immer, wenn wir aufmerksam sind.

Eine dritte These: Gute Komplimente sollten selbstlos gemacht werden.

Er macht ihr die Komplimente einfach, weil er wirklich begeistert von ihr ist, einfach weil er sie liebt. Er macht diese Komplimente nicht, um etwas von ihr zu bekommen. Die Liebe sucht nicht das Ihre, die Liebe möchte einfach ein Segen für andere sein.

Das heißt im Klartext: Männer, sagt euren Frauen nicht nur, dass ihr sie schön findet, wenn ihr abends mit ihr ins Bett wollt. Sagt es ihr auch einfach so, ohne Hintergedanken, einfach nur, um ein Segen für sie zu sein. Das ist das, worum es bei guten Komplimenten geht.

Vierte These: Gute Komplimente ignorieren jeglichen Schönheitsmakel.

Was lobt er an ihr? Er lobt ihr Gesicht, er lobt ihre Wangen. Genau da hat sie eigentlich ihre Schönheitsmakel, denn sie ist sonnengebräunt. Woran sieht man die Bräune? Ja, natürlich im Gesicht. Aber das ignoriert er, und er findet trotzdem etwas Schönes und sagt es ihr sehr, sehr deutlich.

Er lobt sie für ihre schönen Wangen, er thematisiert überhaupt keinen Schönheitsmakel an ihr. Im Gegenteil, er lobt genau die Stellen, die für sie kritisch sind. Und das sollten wir als Männer auch so handhaben und keine unsensiblen Äußerungen treffen. Selbst beiläufige Bemerkungen, die wir vielleicht machen, können unsere Frauen auch sehr verletzen oder sie auch verunsichern.

Ich glaube, dass viele Ehefrauen es heute nicht leicht haben. Sie sehen im Katalog, überall in der Werbung, diese Frauen, deren Bilder wahrscheinlich auch mit Photoshop bearbeitet wurden. Alle lächeln, alle entsprechen dem heutigen scheinbaren Schönheitsideal. Das kann Druck ausüben für unsere Frauen, indem sie denken: Ich muss ja auch so sein.

Und wenn dann noch von uns Männern einfach unsensible Bemerkungen kommen, dann setzen wir unsere Frauen noch mehr unter Druck. Und das ist einfach falsch, das ist Sünde. Damit sind wir kein Segen für sie.

Natürlich sage ich damit nicht, dass wir uns zu unaufrichtigen Schmeicheleien hinziehen lassen sollen. Aber wir müssen uns echt bewusst machen: Wir entscheiden, was wir an einer Frau attraktiv finden. Und schau mal, wenn du ein Schönheitsideal außerhalb deiner Frau hast, dann kann es dazu kommen, je nachdem wie sich deine Frau verändert, dass sie diesem Schönheitsideal, das du außerhalb deiner Frau hast, nicht mehr entspricht.

Aber wenn du dich entscheidest: Meine Frau ist immer mein Schönheitsideal, dann verändert sich halt dein Schönheitsideal mit der Veränderung deiner Frau. Aber es ist immer deine Frau, die du am schönsten findest. Und ihr Lieben, das ist eine Entscheidung.

Wir entscheiden, was wir attraktiv finden, und wir sollten diese Entscheidung immer zugunsten unserer Frau, unserer Frau allein, treffen und ihr ganz, ganz viel Sicherheit geben, indem wir ihr auch immer wieder Komplimente machen.

Ich meine, klar, vielleicht gibt es dann auch manchmal Situationen: Sie zieht ein Kleid an, und das gefällt uns jetzt wirklich nicht. Dann müssen wir nicht sagen: Ach super, Schatz! Aber auch da gibt es vielleicht Formulierungen, wie wir das sehr geschickt machen können, indem wir zum Beispiel sagen: Schatzi, weißt du was, dein Kleid sieht nicht halb so gut aus wie du.

Damit haben wir das Ganze nett verpackt, wir haben nicht die Unwahrheit gesagt, und wir haben aus dieser Situation immer noch ein Kompliment gemacht. Und die Frau wird das sicherlich richtig auffassen.

Also, das war der vierte Punkt: Gute Komplimente ignorieren jeglichen Schönheitsmakel.

Fünftens: Gute Komplimente sind nicht unanständig.

Seine Aussprache hier ist nicht vulgär, er macht keine versauten Bemerkungen, er wählt eine angemessene, eine sehr wertschätzende Sprache. Und seine Komplimente beziehen sich gerade am Anfang der Liebesgeschichte einfach nur auf ihr Gesicht, auf ihre Wangen, auf ihren Hals, auf ihre schöne Kette. Das fällt auf, weil später lobt er ihren gesamten Körper nach der Hochzeit, aber eben erst später.

Jetzt, zu dieser Phase beim Kennenlernen, wäre es unangemessen, wäre es vielleicht auch unanständig. Und das möchte ich euch auch einfach, gerade wenn ihr verliebt oder verlobt seid, mitgeben: Geht in Sachen Kompliment nicht zu weit unter das Gesicht.

Das können wir hier auch aus dem Buch Hohelied lernen: Komplimente sollten anständig sein. Wenn wir zu weit in der Freundschaftsphase unter das Gesicht gehen, dann kann es einfach nur ganz, ganz viel auch unnötig schwer machen. Später, bei Verheirateten, ist das natürlich etwas ganz anderes. Da können wir gerne unter das Gesicht gehen, das sehen wir dann ab Kapitel vier im Detail.

Sechstens: Gute Komplimente sind kreativ.

Also ich meine, ein Mann kann einer Frau sagen: Liebling, du bist 1,70 groß, bist schlank und trägst Größe 36. Das kann alles der Wahrheit entsprechen, aber es wird das Herz einer Frau nicht sehr erwärmen.

Ich meine, das Kompliment mit der Stute am Prachtwagen des Pharao, das ist ja mal wirklich ein Hammer. Also auf so ein kreatives Argument, Kompliment müssen wir erst einmal kommen. Ich meine, wir müssen heutzutage immer aufpassen mit Tiervergleichen. Ich kenne einen Missionar aus Ostdeutschland, der hat seiner Frau beim ersten Date gesagt: Du hast Augen wie eine Kuh. Gemeint war: Ja, Kühe haben ja große und schöne Augen, und er meinte es wirklich gut. Aber ich weiß nicht, ob die Frau das in dem Moment als Kompliment aufgefasst hat.

Gut, die beiden haben geheiratet, es ist alles gut gelaufen. Mit Tiervergleichen müssen wir vielleicht aufpassen. Aber der Punkt ist einfach, dass wir kreativ werden und uns Gedanken machen, wie wir vielleicht etwas auch mal schön verpacken können, sodass wir nicht einfach nur Standardphrasen dreschen.

Siebtens und letztens: Gute Komplimente drücken Exklusivität aus.

Er sagt ihr: Du bist für mich wie eine Lilie unter den Dornen. Das heißt: Nur du, du bist die Schönste für mich, alle anderen Frauen interessieren mich nicht. Das drückt Exklusivität aus. Du bist die Schönste unter allen Frauen, alle anderen kommen nicht an dich heran.

Solche Komplimente bieten sich vielleicht genau da an, wo man zu zweit in der Gesellschaft ist, vielleicht auf einer Hochzeitsfeier. Alle haben sich herausgeputzt. Die Frau vergleicht sich vielleicht so ein bisschen mit den anderen Frauen. Da ist es immer gut, wenn sie von ihrem Mann hört: Schatz, weißt du was, für mich bist du hier auf dieser Hochzeitsfeier die Allerschönste. Generell, aber auch speziell hier auf dieser Hochzeitsfeier. Selbst die Braut reicht nicht an dich ran.

Das sind Komplimente, die Exklusivität ausdrücken.

Ein Mann hat mal seiner Frau gesagt: Liebste, ich wollte dir nur sagen, dass ich jedes Mal, wenn ich dich in einer Menschenmenge suche, du die einzige bin, die ich in Farbe sehe. Der Rest der Welt ist schwarzweiß für mich.

Ein schönes Kompliment, das die Exklusivität ausdrückt.

Ja, das waren die sieben Thesen. Jetzt kommt die praktische Herausforderung.

Notiere dir mal sieben Dinge, die dir an deinem Partner am besten gefallen, und überlege dir dann, wie du diese Dinge in schöne Komplimente verpacken kannst. Wenn du eine gesteigerte Herausforderung willst, dann wäre Option B: Setze dir das Ziel, deinem Partner einen Monat lang jeden Tag ein Kompliment zu machen.

Für eine der beiden Herausforderungen kannst du dich entscheiden. Es wird sicherlich eure Ehe beflügeln, wenn wir einander regelmäßig Komplimente machen.

Vorher müssen wir aber noch über den letzten Vers sprechen, den wollen wir nicht auslassen. In Kapitel 2, Vers 4, sehen wir dann so eine Art Fazit: Alle Zeichen stehen auf Liebe. Da sagt sie in Vers 4: Er hat mich ins Weinhaus geführt, und sein Zeichen über mir ist Liebe.

Was genau ein Weinhaus ist, ist nicht so ganz klar. Es könnte ein gewisser Ort im Palast sein, aber sicherlich geht es hier auch hauptsächlich um die Symbolik des Weins. Wie schon gesagt, der Wein wird im Buch Hohelied immer wieder auch mit Liebe assoziiert. Und was sie damit sagen will: Er hat ihre Liebe zu ihm entfacht.

Dann heißt es weiter: Und sein Zeichen über mir ist Liebe. Was hat es mit diesen Zeichen auf sich? Das Wort, das hier verwendet wird, finden wir vor allen Dingen im vierten Buch Mose. Es ist eine Art Banner, und so ein Banner, ein Feldzeichen, wurde gebraucht, um Menschenmengen zu sammeln. Es wurde aber auch gebraucht, um verschiedene Botschaften zu vermitteln. Und ich glaube, Letzteres ist hier im Blick.

Er hat seine Liebe zu ihr offiziell gezeigt, jeder kann es sehen. Sein Zeichen über mir ist Liebe. Sie ist sich seiner Liebe bewusst und gewiss. Aber warum weiß sie, dass er sie liebt? Sie weiß es, weil er ihr so viele Komplimente gemacht hat, weil er ihr ein Geschenk gemacht hat. Damit hat er seine Liebe zu ihr auch sehr, sehr praktisch zum Ausdruck gebracht.

Und da sehen wir einfach noch mal: Geschenke und Komplimente beflügeln die Liebesbeziehung.

Jetzt möchte ich dich mal fragen: Weiß dein Partner, dass du ihn liebst? Kann er sagen: Sein oder ihr Zeichen über mir ist Liebe? Zulamit konnte das sagen, weil er es ihr sehr, sehr deutlich gezeigt hat.

Jetzt möchte ich euch noch einige Fragen zum Austausch mitgeben. Sprecht einfach mal darüber: Was ist euch heute durch diesen Vortrag besonders wichtig geworden? Das ist allgemein formuliert, aber da könnt ihr über alles Mögliche reden, was euch heute wichtig geworden ist.

Zweitens: Tauscht mal aus, was war das schönste Kompliment, das dein Partner dir gemacht hat, und was fandst du daran so schön?

Und eine letzte Frage: Was war das schönste Geschenk, das dein Partner dir gemacht hat? Sag es ihm heute und sag ihm auch, warum du es so schön fandst.

Ja, damit sind wir zum Ende der dritten Session gekommen. Wir wünschen euch jetzt einen gesegneten Abend beim Austausch und freuen uns, wenn ihr beim nächsten Mal wieder dabei seid, immer am ersten Donnerstag des darauffolgenden Monats.

Bis dann, tschüss!